Fats took over.

Walked up to the weighing machine. Expect to be a worse number. Not not that much. I always remain in the 50s but now it touched 61kg.
I felt horrible when running.
I felt less energy when distance walking.
Jeans are tighter than usual.
Extra fleshs were visible.
And 'San zhan ba' (three layers of fat) at the abdominal area is there too..
Face are rounder (being complained by my parents, bf, best friend)

Gosh!

How am I gonna diet?
I know there is a rule saying that what you eat must equal to calories you are using.
All right. A diet plan must be out.
Determined....

賺錢計畫中

最近在想著怎麼賺錢呢?

最近我很自卑.

到處都在聽到:

生活費要自己賺叻,

現在用的是自己的錢了,

我沒有跟我爸媽拿錢很久了,

我的戶口還有 $$錢是要應急的喔.

從以前到現在,自己賺到的錢都會花掉了,然後再伸手要錢,還說這是零用錢...

覺得自己太沒有用了...

爸爸總會心疼的說,工資這麼少,不要做了啦!

可是,自己卻沒有臉當米蟲...太太太太丟臉了.

現在開始欠下來的錢想辦法也要還.不是現在.

可是現在開始不可以再拿零用錢了.

所以要上班,要打工,也要充實的過著自己的人生.

我知道,自己喜歡什麼... 我喜歡表演和演講... 

所以即使要拼命也要想辦法繼續上舞台拉提琴!

最理想就是上台表演賺錢...

然後再來一個帶補習班,補貼,存錢... 要開始存錢買房子了...

所以到最後,時間都被賺錢佔去了~ 可是自己一定會很開心的!

因為,我在做我喜歡的事情!

祝福大家

也祝福我

順利如願!

讓我用馬來西亞的天氣來說想你.

真的好想念馬來西亞...

佑問我有期待回馬嗎?

我說,非常期待...超級想要回去的.

有的時候,甚至會聞到飯香味.那個馬來西亞才有的 飯香.

有的時候,會想要嘗嘗這裡的南洋咖哩...可是這裡的都不及格.

有的時候,吃飯的時候明明吃飽了,可是就是沒有飽足感...還是空虛的不知道還有甚麼是美食.

有的時候,想要聊天的對象在那遙遠的國度.沒有辦法見個面...說說話,這裡的人卻頻道不對.

有的時候,想念那溫暖的擁抱和碎碎念...這裡連碎碎念都會帶刺.

現在真的好想念,尤其明明有人在旁邊,可是說的是別人的是非, 設計著怎麼惡作劇騙到人,嘲笑著那些努力工作的人.

我在想,為甚麼不是在稱讚那個很努力的人,

不是在討論怎麼讓自己快樂,讓別人快樂,

是不是平時我不在你們面前的時候,換我是那個被講的主角了呢?

所以...

還是沉默

保護好自己

最安全.

過河拆橋...

堅持失敗堅持

Persistence is the key of success. 

聽過這句話,也一直在用這句話來勉勵自己,可是...

失敗了.

原本堅持說禮拜天不去玩了,沒錢, 就去馬場上班的.

原本堅持要減肥的.

原本堅持要早起的.

原本堅持只做自己想要做的事情的.

原本...說好要堅持的.

還

是

失

敗

了

.

.

.

坚持就像狗狗摇着尾巴离开了。

還是躲不過朋友不斷的慫恿,說什麼畢業了就很難見面了啦,你這樣很不合群啦... 現在回想,是多麼的諷刺啊.友誼可以是珍惜當下的相處,可是一天裡沒有多少句話的人,還會想要珍惜我們分開的時間?呸!莫名的,很不喜歡自己的高度配合以及自己的不堅持...
我在想,如果他們再一次慫恿我吃肉,我就要馬上翻臉了!! 太不會尊重他人了......

這個減肥的是自己的錯.明明說好自己放工了就要跑4km... (大概30分鐘) 晚上不吃... 結果只跑了2km 還繼續吃晚餐... 8(
真的要變的難看了才開始嗎 ?
好氣自己的不自愛!

明明說好,做自己想要做的事情的... 最後還是接了一分工,一登陸休息幾個小時就出門了...
這樣就可以賺錢了... 這樣就可以隨心所欲了... 這樣就可以請別人吃飯了...
還是希望有錢了想這樣就這樣....

19/12/2014
真理禮拜堂

Warmth from Malaysia.

Last Wednesday, Brother send me a picture, a picture he took with Jichi shifu.

I am very very happy for him to start embrace Buddha again. It is not an easy path for him to choose. 

I replied him enthusiastically, Jichi shifu!!!! Where you met her!?

He replied calmly: MMU.

-.-

It is common... I told myself. It is common that he replied without any expression.... 

Then this Wednesday 

He fb: Oi, OiOi! Sleep liao ah?

I quickly said nop....

He asked: Can call ma?

Then he called me and say, you wanna talk to shifu ma?

Then I heard a soft mellow voice, hello?是琬瑾吗？

It is Jichi shifu calling from Malaysia!!! 

Frankly, that moment despite MMU buddhist society just need someone to talk to Shifu, it is really very warm in heart. 

When shifu got so shocked my bro is there. 

When shifu told me my bro went to the dharma talk twice already.

When shifu asked me to wear more clothes during cold weather. 

It is really warm here. 

Thank you very very much. 

Sadhu. Sadhu. Sadhu.

假日，休息

今天放假，但是卻沒有搭上最早一班車到中部。反而吃了一頓好的，走在美麗的河畔，寫寫明信片，拍拍照，寫寫部落格。這就是休息。

害怕未知的未來。害怕。

一直以來自己都明白，人最害怕的是不知道。不知道死了會怎麼樣，怕死。不知道未來會怎麼樣，害怕未來。不知道這樣做會有什麼後果，所以害怕。
今天遇上了害怕兄，把害怕兄帶了回去。做了一個決定後，害怕兄就跟著我走了。看到朋友被害怕兄騷擾自己卻沒有去安慰，因為害怕兄也在身旁奸笑。
害怕伴隨而來的是冷漠，是忽略，是偽裝。

看著自由廣場，好想讓自己的心自由。好想好想。

今天很開心。 ^O^

今天難得放假前一天晚上還想說放假就外宿好了，泡到24小時的書店第二天再去玩。呵呵。。。可是世事難料，居然要趕工。。。 呵呵，結果趕工完畢，半夜累死睡死。哈哈哈。
早上醒來規劃一下，就出門。知道今天肯定要喝咖啡，要去農禪寺，還有要自己一個人。
所以，自己發現了一些可以擁開同學的句子～
1.我要去素食館吃
2. 我要去佛堂
朋友都會不自覺的拒絕或會說～ 你去吧，掰掰。。。
哈哈。。。真的發現我們的圈子不同得緊呵呵。想想自己還真的是很難融合他們的生活。就好像明明知道是錯的，為什麼還是要去做去跟隨呢。（堅持自己立場ing) 話說這裡還真的是有人一直勸我吃肉。。。-_-||

開心的是自己今天吃了一頓豐盛的蔬食西洋午套餐。如願到了很莊嚴寧靜的農禪寺。很開心。(^_^)

突然對咖啡產生依賴。沒有喝就會累，就好像吸毒一樣。
突然覺得咖啡很可怕。沒有它很難快樂。
記得貓村咖啡店的老闆說～喝咖啡很開心。所以她說她每天都會品嚐小小杯的咖啡。(話說還真的很小杯)。她是退休的高中老師，和她聊天了解貓村的問題台北的教育和她現在退休的生活。很開心。覺得到他人的地方至少要和那裡的人了解打聽。

強大的老闆

發現自己遇到的老闆都是一流的。一個是開創，帶動小孩子的交響樂隊。一個正在開創穩固馬來西亞的游泳發展，讓他不斷承。一個為了保持，維護，守住越來越少人的大學，真正實踐以運動賺錢。

這次的老闆真正的目的是維護現有的大學而堅持到底。以他擁有的專長～運動管理在不斷的實踐著課本裡頭寫的。真正的挑戰並且改良。幾乎都親歷親為同時培養營運的人。置身處理人事問題，接受並改良地區文化和運動管理之間的衝突。

和這樣的老闆工作,實實在在的感覺自己並沒有很厲害.其实真的很想要留在这里多一个月。为的不是去玩，而是去真正的继续和这样厉害的头脑工作。做他的左右手，看看我们能够做到哪里，赚到多少。

可笑的是，阻止我的不是家人，而是我认为因该要支持我的人。有一股冲动就不要理他了。就想要继续自己的坚持，看法和想法。可是却不忍心伤害他。曾经则雯有说过，我非常赞同的话：我们很像，我们很爱自由，我们想要看世界，我们只是需要他的支持，鼓励而不是一再的催我们回去。

我只是要一个可以停靠的岸边。一个我知道可以依归的地方。
可是这样的自己很自私。所以妈妈说过这样的自己不适合谈恋爱，因为，到最后只会两败俱伤。

有些話不能說出口的。

心裡想說的話不敢說出口，因為知道出口了的後果是什麼。有的時候還是會忍不住脫口而出。後果就會是痛苦的，有時流淚了，心痛了。總是覺得為什麼自己那麼委屈。因為他，值得嗎？
心痛的流淚後，問自己為什麼傷心，為什麼流淚但總是得不到一個答案。是因為他說他傷心嗎？是因為自己感到委屈嗎？不知道。只知道自己每次都要咬緊牙根說～對不起。
可能是成見覺得男生一定要讓女生，覺得男生不可以傷心，男生要很堅強，男生要保護女生，男生要很疼女生。。。尤其是男朋友。可是顯然不是的，他是人，他沒有安全感，他容易受傷，他很敏感，他只是他。他是很典型的射手座，所以我是最容易傷害他的人。
但是小心翼翼真的很累，很累。

找人訴說

有的時候，心裡有一堆話想要述說，可是卻找不到人來說。
鬱悶，孤獨席捲而來!
可是其實是自己有一點害怕。害怕別人知道自己的另外一面。因為害怕而開始想像自己如果把這些話說了對方會怎麼樣怎麼樣。 不想要下這樣的賭注，
所以卻步；
所以鬱悶；
所以孤單。
總的來說，是自己不相信別人。
記得自己很累，真的累了，為人際關係煩的不得了，還是一樣需要微笑，不可以被發現。累得差點破口大罵。。。所以向佑投訴，他的一句話卻讓我心口一暖。他說：Don't worry, you can show me another side of you. I can accept all of you. Because they are all you.
當時雖然還是沒有說出口，但是這句話後，那些有的沒的已經不是什麼大事了。
經常獨自一個人唱著Dark side 的一段：

Everybody's got a dark side
Do you love me?
Can you love mine?
Nobody's a picture perfect
But we're worth it
You know that we're worth it
Will you love me?
Even with my dark side?

Don't run away
Don't run away
Just tell me that you will stay
Promise me you will stay
Don't run away
Don't run away
Just promise me you will stay
Promise me you will stay

到最後害怕的其實是失去一個不懂你的人。

愛美不要命的說。。。

為了一個國際論壇，自己放下了一直以來的堅持——不剃腳毛。即使要除腳毛，也必須要用蜜蠟的方式撕。可是今天卻剃乾淨了。。。傷心的說。。。這樣為的是這裡的習俗，文化和最重要的面子。這邊的人好像都認為女生不應該有腳毛，腳如果不美，就一定要穿絲襪，補妝，不然就不要露出來。
為了面子，一大清早去買絲襪，大半夜在剃腳毛，忍受剃除工作時不小心割到而流血的疼。愛美真的不要命了。。。
太恐怖了。
我要回馬來西亞。。。

愛與佛法

這裡天氣漸漸轉涼。這裡的風很大幾乎天天刮大風，風吹來的是北方的涼意。遠遠蓋過了照射下來的太陽。平時看似猛烈的太陽，在這裡它溫柔多了。
今天聽了聖嚴師父的開示，我們要為別人做的是給予像冬天的太陽，春天的微風，和夏天的涼意。。。
可是又怎麼才真正做得到呢？
知道自己太安靜了。和別人說話時，總是沒有話題。別人說了幾次就沒有話題了。學著周邊的人說話的技巧。。。發現要有話題，要多話就會聊到八卦。。。可是總是覺得那些事是沒有必要，也最好止於智者。可是每次只是微笑的點頭，不加以評論卻得來了“大好人”的稱號。因為總是出手幫忙，得到的評語卻是“你會寵壞她的”。 繼續的繼續的實踐，發現我還是需要不斷的熏陶才能讓自己有一點無私，減少自我，減少痛苦。
就像“愛”在佛教是染著，愛是取是有，是煩惱的根源。越靠近佛法，就會越不能接受自己的私心就會越發現，愛他自己越痛苦。但是自己卻不想失去。所以最後選擇妥協想辦法得到平衡。。。希望可以在跌跌撞撞中得到一個兩者的平衡點。
祝福他，祝福自己。

她，辛苦了。

約了中學的朋友在台灣吃飯。期間可以感覺她，很想家。想要回去父母的身邊，不想再一個人撐著在台灣了。她說很辛苦很累。我說那，你回家吧。回去工作啊，馬來西亞又不是沒有工作機會。可是她說希望可以在這裡有一些經驗再回去。聊著聊著她，真的很想家。
可是後來他才說，什麼理由都好，這個理由都抵不過其他的理由，就是男朋友是台灣人。看著她緊張兮兮的聽著電話。。。那頭就是她在當兵的男友，每天只有10分鐘聊天。。。
為了他，她辛苦了。

普級啦。

人總是在不被保護的時候成長。今天和在台灣工讀的中學學弟見面加去趴趴走。聽著他說自己在台灣怎麼自助讀書，怎麼適應這10個裡面只有1為會簡單英文的國家。怎麼敢功課，每個星期交好幾份報告，又有好幾課同時考試，又同時要打工。聽著他談談台灣教育制度的問題，和他將來的打算。瞬間我覺得這位學弟真的長大了，有“吾家老弟長大了”的感覺。
就好像玄幻小說裡的主角總是在生死關頭普級一樣。
祝福他。

20/9/2014
21:35
新竹車站

早上六點

早上六點，被自己的身體反應嚇到了。前一天晚上去吃了酸的豆腐，不知道是心理作用還是真的吃壞肚子了，反正就是不能睡覺了。走出去，吐也要在外面吐。可是出去，卻看台灣的六點這麼的明亮! 
看著校園裡面的古老跑道。。。（怎麼現在還有跑道是紅沙地的!!!）跑道上的都是老人家。見到人就說早安。就好像媽媽去爬山時一樣，見到人都會good morning... zou san...
出去想找找咖啡，卻發現早餐店都沒有賣黑咖啡。走了30分鐘最後還是走進了全家（family mart, taiwan的7eleven）要了一杯咖啡和吐司再為今天的工作加油!!

Missing home

I have been always asking myself, why people will miss home. What makes them miss home. Is it because of the bad accommodation? Stress? Or because of no self-fullfillment?
How did this feeling started off? I do not know. But if i kept seeking, it will reveal the answer one day. One day i will see the answer somewhere.
獨自一個人坐在大學裡的公園，喝著RM2.5台灣的珍珠奶茶，看著走道上人來人往，有的是新生有的是家長，有的是遊客，有的是教職員。。。
在這裡夜裡也很安全。這裡終於找到了獨處的地方。自己知道再不自己適當的獨處就會爆發。
黑夜是最好的面具，陌生是最好的屏風。
加油。

I want peace

Here, is a place i had been before. That was a time that is not nice and beautiful. It was a time i experienced intensed suddenly feeling of lost. Lost of a person i loved so much which blood cannot be saperated.
This was the place i had lost my brother, or i thought i had lost my brother. I had been in fear and pain for a few hours. But it was nothing when we found him. I had been running all the possible possibilities in my mind. And those were just mere imagination. But those imagination scares me, made fear and anxiety. It creates suffering.
And this place had been and is still a place where imagination causes suffering and phobia... i wonder how i can overcome it.
Relax? Meditation? Maybe and i will try all ways to get rid from this suffering. As man kind always do by seeking through religious.
And thats how religious became an important part on earth.

你我走下去的路。

生病来的永远不是时候。两天里只能吃液体状的食物拼了老命才吃到一些菜和豆腐。代价却很大。平时一个小饭碗的粥只需要几分钟就解决，现在却用了一个小时。
好不甘心。。。我想要离开家之前吃一吃美味的nasi lemak, asam laksa, bakutteh, roticanai, tosai, nasi kandar, charkueiyeow, prawn mee, yongtoufu... 这些都是哪里没有的味道。这些味道就是家。强势的就是要吃，结果一包nasilemak多数拿来吞。一片roticanai吃一个小时只吃了半片。bakkutteh只能喝汤。。。

想到如果生病了我就这样变成残障人士怎么办呢。可能变哑巴，就不能唱歌了。。。想想一下哑巴好像又不能参与paralympic，又不能做lecturer了。那么就要从新策划自己的未来了。。。

人人说最幸福莫过于自己的未来自己走。那么，我就是世界上最幸福的人了。因为不管中间遇到什么困难，波折，我自己的未来都是自己决定的。所以，幸福非我莫属。哈哈。

听着朋友埋怨着自己的未来被父母掌控着。我很郁闷。。。但是这些天我才发现家里的开放教育才让我这么的对未来有期待。就比如现在的我不能吃辣椒。可是却很想吃。妈妈只是淡淡的说小辣椒会让你更痛苦，然后还是切了一些出来。因为吃小辣椒是我的决定，痛苦也是自己受。呵呵。结果不能埋怨谁，因为自己选择了这样的方式活着。

The end the begining.

This is a busy week and an exciting week too. It comes to an end to work at bj and pj... travelling from pch to these twonplace is not a fun task. Sometimes jam became a reason to rest.
But all these will end in three days. Although these three days were the busiest...  Then another life will start there.
Yes. People will go through their life mine goes on too. Such a huge number of posibilities. That does excite me.

All the best in taiwan. And hope relationships are still attached. Everything will go smoothly. Because i am blessed.

Sadhu sadhu sadhu.